Я им пишу чего же боле

ГРУЩУ Я...

(Исполнитель – Евгений Петросян 1994г.)

Почему у меня рожа такая кислая, знаете? Грущу я. По прошлому грущу. Теперь же все по-другому. Раньше мы двигали науку, а теперь у нас; совместное предприятие. Совместно с японцами шьем лифчики. Мате­рия их, размеры наши.

Продукция получается универсальная. У нас идет как лифчик женский, у них - гамак двуспальный!

Раньше приходили на работу - сразу включали кипятиль­ники. На всех этажах у-у-у!..

Прохожие шарахались. 'Думали здесь глушат «Голос Аме­рики»!

Чай попили - обед. У нас раньше рядом театральная сто­ловая была. Одни названия блюд чего стоили!

Борщ «Отелло»! Поел, потом он тебя весь вечер душит' Котлета «Риголетто»'! Поел риголетто - всю ночь травиата!

И все за рупь!

А теперь!.. О, как я по старым ценам грущу!

Помните, два восемьдесят семь... Три шестьдесят две... Помните? Вот память!

А теперь!.. Водка «Привет» - тридцать тысяч. Выпил - и с приветом!

Водка «Горбачев» - пятьдесят! Стакан жахнул, сразу чув­ствуешь - процесс пошел!

Недавно новая водка появилась. «Ленин». Сто тысяч! Го­ворят, страшной силы! После первого стакана начинаешь картавить... После второго - появляется лысина. А после третьего - падаешь, и тебя без очереди несут в Мавзолей!

А как я по нашей поликлинике грушу. Раньше принесешь шоколадку - бюллетень в кармане А недавно говорю врачу:

- Дай бюллетень, язва замучила. А он:

- Я так не могу. Страховая медицина. Я должен вашу язву пощупать!

Я разозлился, открыл дверь, говорю жене:

- Заходи, язва, доктор' тебя щупать будет!

Грущу я!.. Раньше все по-людски было. Нужно что - неси с работы домой. И никто ни слова!

Помню, в клубе работал. Унес домой зеркало. Я, правда, когда в него потом глянул, решил, что у меня свинка

Морда-во! Один глаз во лбу, другой в коридоре!

Оказалось, что зеркало для комнаты смеха!

Ну, ничего, мы это зеркало соседке подарили. На день ро­ждения. Теперь эта ведьма в нем как Василиса Прекрасная!

Из женской консультации унес два гинекологических кресла. Хорошие кресла. Прочные. Только гости на них си­деть почему-то отказываются. Говорят, неудобно. Ноги в по­толок упираются!        »

А недавно хотел из цеха лифчик вынести... Шестнадцато­го размера... Такой шум подняли!

- Как можно! В такое время!.. И зачем он тебе?!

- Зачем, зачем... А чем я зимой свой «Запорожец» должен накрывать?!

По дефициту грущу. Раньше едешь в командировку, бе­решь с собой батон вареной колбасы и точно знаешь, что вы­полнишь любое задание партии!

Потому что раньше, чуть отъехал от Москвы - масло только машинное, яблоки только конские, а колбаса только трамвайная!

Раньше, помню, с любой девушкой можно было на улице познакомиться. А теперь вcе такие шутливые стали. Говорю одной:

- Можно вас домой проводить? А она как отскочит:

- Ни в коем случае! Меня уже три раза провожали, и я еще ни разу домой не попала'

По нормальным именам грущу. Вот я, к примеру, Паша, жена у меня Даша, дочка Параша.

А теперь во двор выйдешь, только и слышно:

- Марчелло, пора обедать!

- Софи, иди спать!

- Шварценеггер, перестань писать с крыши на милицио­нера!

А соседка что учудила. В разгар перестройки родила и сы­на назвала Славгорпер. Слава горбачевской перестройке.

Уже ни Горбачева, ни перестройки, а бедный пацан каж­дый день в школе слышит:

- Иди к доске, Славгорперчик! А как я по «Голубому огоньку» грущу, по «Кабачку»... Какие раньше передачки были по телеку. То Богомаев по­ет, то пани Моника с придурком Петросяном пляшет... А теперь с утра до ночи:

- Послушайте результаты опроса населения об отношении к правительству: послать «на» - девятнадцать процентов, по­слать «в» - двадцать два процента, послать «к» - тридцать процентов. Остальные еще не определились!

Прямо анекдот какой-то... Ой, а как я по старым анекдо­там грущу... Помните, армянские радио, Василий Иванович, Штирлиц... А теперь что за анекдоты!..

Про каких-то «новых русских».

Вчера мне рассказали. Выходят двое из казино.

Один в трусах, а другой совсем голый, И тот, что голый, говорит дружку: «За что я тебя уважаю, что ты можешь во­время остановиться!»

Что тут смешного? А вы смеетесь? Ну, смейтесь, смей­тесь... А я пошел грустить

 

С ЛЕГКИМ ПАРОМ!

(Исполнитель – Владимир Винокур 1996г.)

Уф, хорошо!.. Парок, что надо!.. А вы в баню ходите? Напрас­но!.. Здесь хорошо. Не то, что на улице. Недавно на соседа прямо около дома шайка напала. Все сняли. Одни усы оставили. Он в лифт, а там старушка собачке». Так собачка как увидела усы и все остальное, с перепугу сделала станку и как заорет: «Атас!»

А старушка наоборот. Упала на четвереньки и стала лаять!

А в баньке никаких шаек. Все покрали, В них, оказывает­ся, вклеивают портреты членов Политбюро и продают ино­странцам как сувениры. Сувенир таит и называется «Шайка КПСС»!

В баньке, конечно, «принимаем», не без этого. Но по чуть-чуть. Не то, что некоторые. У нас двое как-то прямо в парной засадили три бутылки и вроде ни в одном глазу.

Решили сходить к дружку, добавить. Он рядом с баней жил. Звонят, дружок открывает .дверь:

- Вы что, прямо из бани? Мужики удивились:

- Как ты: догадался?

- Так вы ж голые и с шайками!

В бане хорошо... Не то, что дома. Вот сегодня приду, а же­на начнет:

- Опять выпимши, опять выпимши!..

А что я вылил! Мне-то' и налили всего один раз. Вот сто­лечко!.. Правда, в шайку!

Сейчас все, что на работе, что в трамвае, какие-то скуч­ные... А в бане веселуха!.. Недавно намылился, стал под душ, а тут вода кончилась. Зову банщика - не слышит.

Я в коридор, по стеночке:

-Ау!..

Тишина. А глаза в мыле, ничего не вижу. Я назад. Нащу­пан дверь, слышу, вода пошла, и меня кто-то под душ толка­ет. Глаза промыл, а я в женском отделении!

Все хохочут, а одна бабка, которая, наверно, еще Мамая помнит, аж визжит:

- Ой, бабоньки, он нас всех сейчас обесчестит!

- Ага, - говорю, - всех!.. Ишь, чего захотели!

И тут они, видно, точно захотели. Как бросятся на меня! Еле высклизнул!  Но все ж успел на прощание этой карге крикнуть:

- Кто тебя, стерва, обесчестит, три дня не проживет, пом­рет от свинки!

Недавно слух прошел, будто бизнесмены с Ямайки хотят купить нашу баню и парить в ней только за валюту! Готовим демонстрацию протеста. Уже лозунг написали: «Толстосумы из Ямайки, руки прочь от нашей шайки!»

Женшины решили поддержать. Так и сказали: «Выйдем в чем мать родила и станем грудью!»

А у них есть, чем встать. Я видел!

Еще что в бане хорошо - нет телевизора. Дома как послу­шаешь на ночь «Вести», потом всю ночь не спишь, думаешь, а вдруг твоя теща вовсе не теща, а переодетый боевик!

А в бане тихо, никаких межнациональных конфликтов. У нас даже один негр парится. У него все вещи сперли, так он второй год из бани не выходит. Ему тут даже нравится.

А что, тепло, можно круглый год ходить без штанов, в ко­ридоре пальма. Он ночью залезает на пальму и чувствует се­бя как дома. Только все удивляется: « Почему в Африке на пальме бананы, а тут тараканы!»

Его как-то утром уборщица увидала, как закричит:

- Какой черненький, дай-ка я тебя отмою!

Недавно родила.

Муж уборщицы на радостях надрался, приполз в роддом, но когда увидел негритенка, сразу протрезвел, стал по стойке смирно и заорал:

- Да здравствует Нельсон Манделла!

А как пар мозги прочищает! Я бы всех посылал в баню! И ученых, и артистов... Тем более что уже многие артисты на сцену выходят в таком виде, будто только что из ванной вы­скочили! А белье дома забыли!

Представляете, в женском отделении поет Лещенко, в мужском - Распутина... А как только перебои с горячей во­дой, запускают цыган с песней «Ай, да зазнобило!..»

А как в бане удобно искать своих суженых. Сейчас как в объявлениях пишут: «Я, яркая блондинка, ищу...»

Или «Мне семьдесят два, но я еще о-го-го!..»

А тут попарились, и все, не одеваясь, в общий зал. Под песню «Дозволь наглядеться, радость, на тебя!»

И никаких объявлений не надо. Сразу видно, кто о-го-1 о, а кто только ля-ля!..

Кто действительно блондинка, а кто красится!

И «патриотам» легче будет искать жидомассонов. Даже в паспорт не придется заглядывать... И так видно!

И правительство тоже все в баню!.. Народ должен знать своих героев не только в лицо!

А Запад!.. Запад, если хочет жить спокойно, пусть гумани­тарную помощь шлет прямо в баню! Да побольше!

Как пострадавшим от наводнения и от собственной глупо­сти.

С легким паром, господа!

 

 

У НАС В МОСКВЕ ТАКОГО НЕТ!

(Исполнители – Михаил Вашуков и Николай Бандурин 1997г.)

Встречает юбилей столица,

Нарядны улицы Москвы,

Нам в юбилей повеселиться,

Но мы сатирики, увы.

И мы прощенья просим сразу

За неторжественный куплет,

А для рефрена взяли фразу

«У нас в Москве такого нет!»

Пойти на пенсию мы рады,

Пенсионер лишен забот.

И думать о еде не надо,

Меню известно круглый год.

На завтрак - фильм мексиканский,

Программа «Вести» на обед.

Такое только в Нижнекамске,

У нас в Москве такого нет!

Быть смелым постовой обязан,

Но он-то знает лучше всех:

Бандит всегда стреляет сразу,

А постовой сначала вверх.

Он, даже спать, ложась с подругой,

Боится снять бронежилет,

Такое только под Калугой,

У нас в Москве такого нет!

Сосед пришел из турпохода,

И вот сюрприз нежданный тут.

Его квартиру кто-то продал,

В ней посторонние живут.

Теперь на крыше обитает,

Как Карлсон, бедный наш сосед.

Такое только в Кустанае,

У нас в Москве такого нет!

Повсюду летом и зимою

На всех дорогах, что скрывать,

И днем, и ночью что-то роют,

Но забывают засыпать.

На днях в канаве после ливня

Префект утоп во цвете лет...

Такое только в Тель-Авиве,

У нас в Москве такого нет!

Во всех газетах и журналах.

Террор, насилие, разбой.

И всех так пресса запугала,

Что людям чудятся порой

За каждым деревом маньяки,

Под каждым стулом людоед...

Такое только в Нагасаки,

У нас в Москве такого нет!

Москва уже намного краше

И величавей, чем вчера.

И все добрей столица наша,

И тише стали вечера.

И со спокойною душою

Споем мы через пару лет:

Возможно, где-то есть «такое»...

У нас в Москве такого нет!

 

АНЕКДОТ ОТ ТЕТИ СОНИ

 (Исполнитель – Клара Новикова 1995г.)

 

Как вам это нравится? - Тетя Соня, расскажи что-нибудь смешное!.. Что я, Клара Новикова, что ли!

Хорошо, один анекдот расскажу. По-моему, очень смеш­ной. Во всяком случае, когда мне его рассказывали, я чуть не упала. Хорошо, что в это время я лежала!

Значит так: Сара входит к Рабиновичу... - Вы мне можете объяснить, почему во всех анекдотах Рабинович?

Что тут смешного? Фамилия, как фамилия!

Да, так на чем я остановилась? Ага. Сара входит к Раби­новичу... - Ой, я вспомнила одного Рабиновича. Он жил эта­жом выше. Он был такой больной, такой больной...

Но совсем не хотел пить лекарство. Говорил, что оно нев­кусное. Так врач ему посоветовал, чтоб он пил лекарство, & представлял, что это коньяк. Но этот Рабинович делал все наоборот. Он пил коньяк, а представлял, что это лекарство!

Я у него спрашиваю:

- Рабинович, кто вас заставляет каждый день напиваться? А он смеется:

- Никто, я доброволец!

Ой, как я за ним смотрела. Но что интересно, каждый рай, когда я над ним нагибалась, чтобы поставить градусник, у нею учащался пульс и розовели щеки!

Я сказал об этом врачу. И знаете, что врач мне посовето­вал? Лучше застегивать блузку!

Босяк!

Да так анекдот... Значит, Сара входит к Рабиновичу и ви­дит... «Сара входит и видит...» Если эта Сара видит, как моя 1 соседка. Сара, то она уже ли черта не видит!

Представляете, ее муж каждый вечер ходит до одной да­мочки. Это видят все, только не Сара!                      ;

Он приходит под утро. И тут у него помада, и тут у него помада, и я знаю, где у него еще помада... А Сара не видит.

- Где ты был, милый?

- Играл в шахматы!

- А почему от тебя пахнет духами?

- А ты что', хочешь, чтоб от меня пахло шахматами?

И Сара спокойно засыпает. Кому ж охота, чтоб от мужа пахло шахматами. Хорошо еще, если королем. А если конем?

Или не дай Бог слоном!

'Эти мужья!.. У нас тут жил один. Через дорогу. Он такое чудил. Бросил жену! И что? Получил десять лет. Он ее с де­вятого этажа бросил I

Скажите, раньше такое могло быть? Никогда! Раньше та­ких высоких домов не было!'

Так на чем я остановилась?.. Сара входит к Рабиновичу и видит, что он обвязан живот веревкой... Уже смешно.

Если у этого Рабиновича такой же живот, как у нашего Рабиновича, так это ж, сколько надо веревки!

Чтоб похудеть, ему посоветовали, есть овес. Так через ме­сяц он заржал. Перепугался, побежал к врачу, а тот говорит:

«Раз вы заржали, идите к ветеринару!»

Опять я заговорилась. Ша! Сара входит к Рабиновичу и видит, что он обвязал живот веревкой. Сара спрашивает:

- Рабинович, что вы делаете? Рабинович говорит:

- Хочу повеситься! Мне плохо!

Ха! Ему плохо. А кому сейчас хорошо?

Эта проклятая инфляция всех измучила. Это ж надо! Даже песня «Семь сорок» теперь в связи с инфляцией на­зывается «Семь тысяч четыреста»! Короче, Сара ему говорит:

- Рабинович, если вы хотите повеситься, так завяжите ве­ревку вокруг шеи!

-Как вам это нравится! Ничего себе совет. У меня соседка

такая. Тоже всем все советует. Рта не закрывает.

Она когда отдыхала в Сочи, так у нее даже язык загорел. Все! На чем я остановилась? Сара входит к Рабиновичу и

видит, что он обвязал живот веревкой...Она спрашивает:

- Рабинович, что вы делаете? Он отвечает:

- Хочу повеситься! Мне плохо! Сара говорит:

- Если вы хотите повеситься, завяжите веревку вокруг шеи.

А Рабинович отвечает:

- Пробовал - задыхаюсь!

Теперь можете смеяться, А я пойду. У меня еще тысяча дел. Мы с соседкой идем на концерт.

Какой-то скрипач приехал. И что интересно, скрипач и не еврей!

Уже анекдот!

Фамилия у скрипача какая-то странная... Блю Мен Сон!

Наверно, китаец!

 

Контакты - связь

В начало